Hola amigos de lo ajeno,
Tal y como os comenté en el post anterior, me encuentro en la montaña, disfrutando del silencio y del sonido de dos gatos cardando a la vuelta de la esquina. Relajante, ¿eh?
Hoy, tras muchos días inactivo, me ha tocado trabajar. Así es, hoy he hecho de leñador vasco partiendo troncos a mansalva, pero con una pequeña ventaja: una sierra mecánica.
Mi padre, que está planeando una movida muy grande, se ha comprado un terreno para hacer una casa con contenedores marinos. Aunque ya hablaremos de este tema en futuros posts…
Para empezar a construir, se necesita quitar hasta el último pino plantado (inclusivo el de los jabalís), así que, nos hemos puesto manos a la obra para terminar lo antes posible.
Claro está, mis limitaciones son las que son, así que, después de pasarme por un Bazar Chino (son el centro del universo), me he comprado una sierra eléctrica.
Bueno, no sé qué tenía esa sierra, pero ha sido cogerla con la mano izquierda y me he convertido en Robocop. ¿Te hace gracia? Pues a mí no demasiada. Te cuento por qué.
Cuando hemos llegado al terreno, le he dicho a mi padre:
- ¿Dónde has dejado la sierra?
- Está en el maletero del coche. Aquí tienes las llaves.
Cuando me dirigía hacia al coche, he empezado a escuchar un pitido de fondo. A medida que me iba acercando, el pitido aumentaba, hasta que, sin poder más, me he tenido que tirar al suelo retorciéndome de dolor.
Me he arrastrado hasta el maletero como he podido, y una vez que he logrado abrirlo, el pitido ha parado de golpe.
Toda esta situación me ha recordado mucho a los tambores de Jumanji y la maldición de su juego, aunque no he hecho demasiado caso.
Tras unos segundos mirando el cielo, he abierto la caja y he cogido la sierra con la mano izquierda. De repente, como si fuera un Transformer, la sierra se ha adherido a mí y ha empezado a expandirse por todo el brazo.
Me sentía como Robocop en busca de fiesta, pero sin discoteca y sin alcohol.
Caminando como un robot, me he dirigido hacia el primer pino que he visto. Con ganas de hacerlo añicos, he apretado el botón de “on” y en cuestión de segundos, lo que había sido un bonito trozo de madera con cosas verdes en la punta, se ha convertido en serrín con olor a pino.
¡Era indestructible! Nunca había tenido tanto poder en mi mano. Me sentía un ser superior, un cortador de jamón, un sonido de discoteca, un atracador de bancos, un ecuatoriano diciendo “cierra”, un sonido estremecedor…
- Que sí, que ya lo he pillado. Sigue cortando pinos. Me ha dicho mi padre.
Resulta que estaba hablando en voz alta, así que, haciendo caso de lo que decía mi padre, he seguido haciendo mi trabajo.
Tras cortar 6 pinos, la sierra ha sufrido un pequeño cortocircuito. Mi brazo parecía la chimenea del vaticano cuando hay fumata blanca, y una discoteca con luces led (por las chispas, digo).
Empezaba a perder el control de mis acciones. Primero, he cortado rocas, luego, el aire y por último, el coche de mi padre.
Pues sí, el coche de mi padre. Una auténtica y gran desgracia, porque por mi culpa, hemos tenido que volver andando hasta su casa.
He dejado el coche como si fuera Carpaccio (además, es de color rojo) y con un poco de serrín por encima emulando al parmesano.
Siniestro total, es lo que ha dicho el del seguro. No se puede hacer nada, más que pegarlo todo y rezar para que vuelva a funcionar.
De momento, la sierra sigue en mi brazo, pero no funciona. Aunque tengo mucho miedo de que se active por la noche mientras me rasco alguna zona noble.
Primero la mano rota y ahora una sierra adherida a mi cuerpo.
Espera… Ya está, la sierra se ha caído de mi brazo. Ahora vuelvo en sí y puedo seguir escribiendo mejor, ya que llevo desde el principio del post con un lápiz en la boca y apretando tecla por tecla como si fuera una gallina comiendo pan.
Y si estás esperando a que linqueé la historia con lo de “y si eres director creativo…”, olvídate, porque la única forma de linquearla es amenazándolos gravemente diciendo cosas como: “y si eres director creativo, y piensas lo peligroso que sería tener una sierra eléctrica adherida a tu cuerpo, llámame, porque si no, la afilaré con el pomo de tu puerta”, y no me gustaría que pensaran estas cosas.
Por eso, hoy recurro a una forma no convencional y más amable. Y la cosa dice así:
Si eres director creativo y tienes un momento,
Llámame, porque estoy interesado en un entrenamiento (trainee).
Y si esta historia te importa un pepino,
¡chico! Olvídate y contrata a un filipino.
Salvemos a mi mano
Salvemos a mi mano
Contrátame, antes de que me convierta en un anciano.
Gracias, gracias.
Mañana más y mejor. No es demasiado difícil.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Ideas imposibles
Hola, hola, hola, hola y hola.
Hoy inauguro una nueva sección en este blog. Se llama: "Ideas imposibles", y tratará de todas aquellas ideas que, por razones obvias, serán muy difíciles de realizar.
¿Y cómo las presentaré?
Pues nada, algo sencillo. Una imagen de la idea + un texto aclaratorio, nada de parrafadas.
Sencillo, rápido y sobre todo, entretenido.
Eso sí, si ves que te gusta demasiado y te vuelve loca mi idea, te pido por favor que la compartas con los demás. Es la única forma que tienes para ayudarme (a menos que seas un director creativo y quieras contratarme...).
A disfrutar.
P.D. Por cierto, las iré posteando cuando me vayan saliendo.
Hoy inauguro una nueva sección en este blog. Se llama: "Ideas imposibles", y tratará de todas aquellas ideas que, por razones obvias, serán muy difíciles de realizar.
¿Y cómo las presentaré?
Pues nada, algo sencillo. Una imagen de la idea + un texto aclaratorio, nada de parrafadas.
Sencillo, rápido y sobre todo, entretenido.
Eso sí, si ves que te gusta demasiado y te vuelve loca mi idea, te pido por favor que la compartas con los demás. Es la única forma que tienes para ayudarme (a menos que seas un director creativo y quieras contratarme...).
A disfrutar.
P.D. Por cierto, las iré posteando cuando me vayan saliendo.
martes, 23 de noviembre de 2010
O me paras tú con un contrato, o nadie lo hará
Hola a todos y bienvenidos de nuevo,
Ayer fue un día bastante completo.
Por un lado, publicaron mi historia en un blog muy interesante (compartepublicidad.blogspot.com), que, además de ser una gran noticia para mí, ha significado darme cuenta de una cosa. Y es que, gracias a ello, a partir de ahora intentaré salir en otros blogs, páginas web de interés general o hasta en Telediarios... quién sabe.
Por otro lado, tuve una entrevista con Quique Baeza de SCPF.
Él es el encargado del departamento de Proyectos Especiales.
¿Y a qué se dedican? Pues a gestionar proyectos como "Esto solo lo arreglamos entre todos", que va más allá de un spot, gráfica o acción BTL, y se acerca más a lo que se llama "suceso social" o "movimiento cultural" (me acabo de inventar estos conceptos, ¿pero a que quedan bien?). No sé, cosas extremadamente complejas y creativas, pero que tienen excelentes resultados.
Vayamos a lo que interesa: mi entrevista.
De nuevo, matizar que no estaban buscando a nadie, simplemente quería conocer al pirado de "Salvemos a mi mano".
Me recibió muy amablemente, me ofreció un vaso de agua y nos pusimos a charlar con total confianza.
Pero, tal y como me dijo Vladimir de Maria Barcelona, mi portafolio debía sufrir grandes modificaciones si quería impresionar a grandes creativos, así que, le presenté mi book con piezas nuevas y algunas de las viejas. Eso sí, nada de piezas normales y corrientes, sino locuras máximas y llevadas al otro nivel. Cosas que jamás se habían hecho y que sonaban a imposibles, pero con una dosis de optimismo y perseverancia, podrían llevarse a cabo a la perfección.
Su reacción fue muchísimo más buena de lo que esperaba. De todas las ideas mostradas, le gustaron especialmente 2. Del resto, le agradaron otras 3 más, así que, me doy con un canto en los dientes (con la mano y sin dientes, al final me darán la minusvalía).
Otra puerta abierta y otro contacto más. Al final de todo, cuando encuentre trabajo, haré una macro fiesta y los invitaré a todos (a este paso, tendré que alquilar el Palau Sant Jordi).
Vayamos a lo que importa, que son mis historias del día a día.
¿Recordáis que había anunciado a bombo y platillo que algo pasaría el 25 de noviembre? Pues mira tú por dónde, mi plan se está retrasando.
Resulta que mi pedido de Rusia se demorará una semana, es decir, que hasta dentro de dos jueves no tendréis el desenlace.
Hoy, no me ha pasado nada que sea digno de explicar.
Por eso, deberíais valorar muy positivamente que os esté explicando esto, ya que os estoy demostrando íntegramente que mis historias no son fruto de la invención.
Por eso, al no tener nada interesante que contar, hablaré profundamente sobre "Salvemos a mi mano".
Hoy, hace exactamente 1 semana que arrancó este proyecto. Desde entonces, me han escrito las siguientes agencias:
- Santa Marta
- Carlitos y Patricia
- Maria Barcelona
- SCPF
- Great Works
¿Qué quiero decir con todo esto?
Antes de seguir leyendo, pon esta canción. ¿Ya? ¿Ponla, eh? Que quiero que te emociones.
Esto es sólo el principio.
Si en 7 días, 5 agencias han respondido a mi iniciativa, Dios sabe cuántas necesitaré para poner fin a esta locura.
¿Unas 10? ¿Tal vez unas 20? ¿Toda Barcelona? Yo creo que sí.
Cuando haya picado hasta la última puerta de una agencia de publicidad en la Ciudad Condal y no haya conseguido mi objetivo, entonces, sólo entonces, abandonaré mi sueño de ser Copy aquí.
O no. Porque, una vez que haya terminado con todas las puertas de esta ciudad, tal vez me vuelvo a enfundar el traje de lisiado y empiezo otra ronda hasta que digan esas dos palabras tan mágicas y que todos esperan con tanta ansia: "Estás contratado".
Y si no funciona lo de volver a picar puertas, me inventaré otra cosa. Eso sí, procuraré que sobrepase los límites de la imaginación y no deje indiferente a nadie.
Aunque, si veo que mi sitio no está aquí y choco con la misma pared, con toda la tranquilidad del mundo, recogeré mis cosas y volveré a empezar, ya sea en China o la Argentina, Japón o Washington, Ecuador o el Salvador.
Y aquí me tendréis cada día, al pie del cañón y explicando mis últimas novedades. Porque si a alguien se le ha ocurrido que tiraré la toalla, que sepa que se equivoca. Este espacio representa las ganas que tengo de trabajar, y mientras siga abierto, no pararé de buscar.
Así que, si eres director creativo y te ha conmovido este escrito, ¿a qué esperas para llamarme? Sólo me tienes que escribir y decirme a qué hora te viene bien. Yo me adapto, que para eso soy Freetime.
Pues nada familia, que mañana me voy a la montaña a descansar. Espero tener wifi para poder postear, si no, escribiré mi post a través de facebook.
Un saludo y buena suerte.
Ayer fue un día bastante completo.
Por un lado, publicaron mi historia en un blog muy interesante (compartepublicidad.blogspot.com), que, además de ser una gran noticia para mí, ha significado darme cuenta de una cosa. Y es que, gracias a ello, a partir de ahora intentaré salir en otros blogs, páginas web de interés general o hasta en Telediarios... quién sabe.
Por otro lado, tuve una entrevista con Quique Baeza de SCPF.
Él es el encargado del departamento de Proyectos Especiales.
¿Y a qué se dedican? Pues a gestionar proyectos como "Esto solo lo arreglamos entre todos", que va más allá de un spot, gráfica o acción BTL, y se acerca más a lo que se llama "suceso social" o "movimiento cultural" (me acabo de inventar estos conceptos, ¿pero a que quedan bien?). No sé, cosas extremadamente complejas y creativas, pero que tienen excelentes resultados.
Vayamos a lo que interesa: mi entrevista.
De nuevo, matizar que no estaban buscando a nadie, simplemente quería conocer al pirado de "Salvemos a mi mano".
Me recibió muy amablemente, me ofreció un vaso de agua y nos pusimos a charlar con total confianza.
Pero, tal y como me dijo Vladimir de Maria Barcelona, mi portafolio debía sufrir grandes modificaciones si quería impresionar a grandes creativos, así que, le presenté mi book con piezas nuevas y algunas de las viejas. Eso sí, nada de piezas normales y corrientes, sino locuras máximas y llevadas al otro nivel. Cosas que jamás se habían hecho y que sonaban a imposibles, pero con una dosis de optimismo y perseverancia, podrían llevarse a cabo a la perfección.
Su reacción fue muchísimo más buena de lo que esperaba. De todas las ideas mostradas, le gustaron especialmente 2. Del resto, le agradaron otras 3 más, así que, me doy con un canto en los dientes (con la mano y sin dientes, al final me darán la minusvalía).
Otra puerta abierta y otro contacto más. Al final de todo, cuando encuentre trabajo, haré una macro fiesta y los invitaré a todos (a este paso, tendré que alquilar el Palau Sant Jordi).
Vayamos a lo que importa, que son mis historias del día a día.
¿Recordáis que había anunciado a bombo y platillo que algo pasaría el 25 de noviembre? Pues mira tú por dónde, mi plan se está retrasando.
Resulta que mi pedido de Rusia se demorará una semana, es decir, que hasta dentro de dos jueves no tendréis el desenlace.
Hoy, no me ha pasado nada que sea digno de explicar.
Por eso, deberíais valorar muy positivamente que os esté explicando esto, ya que os estoy demostrando íntegramente que mis historias no son fruto de la invención.
Por eso, al no tener nada interesante que contar, hablaré profundamente sobre "Salvemos a mi mano".
Hoy, hace exactamente 1 semana que arrancó este proyecto. Desde entonces, me han escrito las siguientes agencias:
- Santa Marta
- Carlitos y Patricia
- Maria Barcelona
- SCPF
- Great Works
¿Qué quiero decir con todo esto?
Antes de seguir leyendo, pon esta canción. ¿Ya? ¿Ponla, eh? Que quiero que te emociones.
Esto es sólo el principio.
Si en 7 días, 5 agencias han respondido a mi iniciativa, Dios sabe cuántas necesitaré para poner fin a esta locura.
¿Unas 10? ¿Tal vez unas 20? ¿Toda Barcelona? Yo creo que sí.
Cuando haya picado hasta la última puerta de una agencia de publicidad en la Ciudad Condal y no haya conseguido mi objetivo, entonces, sólo entonces, abandonaré mi sueño de ser Copy aquí.
O no. Porque, una vez que haya terminado con todas las puertas de esta ciudad, tal vez me vuelvo a enfundar el traje de lisiado y empiezo otra ronda hasta que digan esas dos palabras tan mágicas y que todos esperan con tanta ansia: "Estás contratado".
Y si no funciona lo de volver a picar puertas, me inventaré otra cosa. Eso sí, procuraré que sobrepase los límites de la imaginación y no deje indiferente a nadie.
Aunque, si veo que mi sitio no está aquí y choco con la misma pared, con toda la tranquilidad del mundo, recogeré mis cosas y volveré a empezar, ya sea en China o la Argentina, Japón o Washington, Ecuador o el Salvador.
Y aquí me tendréis cada día, al pie del cañón y explicando mis últimas novedades. Porque si a alguien se le ha ocurrido que tiraré la toalla, que sepa que se equivoca. Este espacio representa las ganas que tengo de trabajar, y mientras siga abierto, no pararé de buscar.
Así que, si eres director creativo y te ha conmovido este escrito, ¿a qué esperas para llamarme? Sólo me tienes que escribir y decirme a qué hora te viene bien. Yo me adapto, que para eso soy Freetime.
Pues nada familia, que mañana me voy a la montaña a descansar. Espero tener wifi para poder postear, si no, escribiré mi post a través de facebook.
Un saludo y buena suerte.
lunes, 22 de noviembre de 2010
¡La ignorancia me persigue!
Hola a todos y bienvenidos de nuevo a mis posts largos y tendidos.
Si eres nuevo aquí, haz click AQUÍ. Si no, no hagas click y sigue leyendo.
Antes de empezar, me gustaría haceros una recomendación: ir a la exposición del MACBA sobre la tele. Ya, ya, sólo los que van de guays se dedican a recomendar exposiciones de arte, por eso lo hago, para ver si impresiono a algún director creativo y piensa que soy la ostia de culto.
Bueno, vayamos a lo que importa, que hoy la historia promete (ser mala):
Esta mañana, ha sonado el despertador sobre las 09.00. Me ha costado mucho levantarme, pero finalmente he podido arrastrar mi cuerpo hasta la cocina. He desayunado algo rápido, no me he duchado, y luego, me he puesto a navegar por Internet un rato.
Sobre las 12.00 he recogido mis bártulos y he puesto rumbo a la estación de Sants con Fernando: unos ratos a pie y otros andando (chiste original, ¿eh?). Hasta aquí todo correcto si no fuera porque, una vez en la Diagonal, una extranjera con la piel morena, pero sin ser ni negra ni mulata, me ha parado para preguntarme:
- Sorry, sorry. My español no muy good.
¿Sabéis qué es lo primero que se me ha pasado por la cabeza cuando me ha soltado esta frase? ¡Esta tía habla VUELING!
Y pensar que hay una marca que se ha apropiado de este idioma sin el debido consentimiento de los guiris. Si ellos supieran...
- Don´t worry, I speak English (No te preocupes, yo hablo Inglés – todo esto lo he dicho con mi acento de Harvard y con una cara de chulangas que lo flipas.)
Ella, al ver mi cara de satisfacción, me ha soltado:
- Tú ser, espera, espera, yo mirar en diccionario. Un secundo por favor.
- Take it easy (yeahhhhh), I´ve got plenty of time. (Tranquila tía, tengo todo el tiempo del mundo). Le he dicho.
- Ya está. I´ve tengo. Tú ser un chulo de mierda.
¿Pero qué diccionario era ese? ¿De verdad que esta tía era extranjera o se estaba quedando conmigo? Demasiadas preguntas rondaban por mi cabeza, así que, con todo el morro del mundo, le he dicho:
- Sorry? (¿Perdón?) This is not the way you treat a person who’s trying to help you. (Esta no es la forma en la que se trata a una persona que intenta ayudarte.)
- Oh, entiendo, entiendo. Entonces, tú ser, espera, espera, yo mirar diccionario. Un secundo por favor.
No te sabría decir de qué país venía, pero por su aspecto, tenía que ser de Norte América o India. No sé, había algo que no me cuadraba.
- Sorry, but I have to go. (Perdón, pero me tengo que ir)
- Ya está. I´ve tengo. Tú ser guapo y amable. Grasias.
Ppppppffffff. Se podía ver a cinco manzanas de distancia que esta mujer sufría un desdoblamiento de personalidad, pero mira tú por donde, debo necesitar prismáticos en vez de gafas.
Primero chulo de mierda y ahora, guapo y amable. ¿Cuál era la próxima? ¿”Dame todo lo que tengas o te rajo”? No me estaba gustando para nada el colorcillo que estaba cogiendo la conversación. Así que, con mi perfecto léxico heredado de Oxford, me he despedido de ella.
- Excuse me, but I have several appointments I cannot miss. So, you can help yourself by attending to an information point, ¡ostia! (Resumiendo: Que se fuera a un punto de información, ¡ostia!).
No podía haber sido más educado con ella. Había puesto todo de mi parte, y gracias a la educación exquisita conseguida a raíz de mi trainee en el Buckingham Palace, su cara lo decía todo: ALUCINE TOTAL).
Bueno, al menos esa era mi percepción hasta que me ha golpeado en toda la nariz.
¡Vaya tía! El acento de Harvard, el léxico de Oxford y la exquisita educación del Buckingham Palace me los podía meter por el mismísimo Opening.
Suerte que todo es mentira, pero imagínate que es cierto. Una fortuna invertida en la élite de la educación para recibir un puñetazo en la nariz. Moraleja: Id a las universidades públicas, al menos allí aprenderéis a utilizar una navaja y desarrollar un aguante sobrenatural con el alcohol.
Madre mía, cómo picaba. El golpe había sido perfecto. Y como perfecto que había sido, sangre a borbotones salía de mi nariz.
- Hija de +#^}[. ¿A ver si entiendes esto? (y le he hecho una peineta con la mano izquierda mientras me alejaba de ella).
Vaya cagada, le había hecho una peineta con la mano izquierda a una mujer de Nuku´alofa, ¿sabes lo que significa eso?
Digamos que, según su cultura, hacerle a alguien la peineta con la mano izquierda significa: “quiero acostarme contigo”.
Sí, sí, no me estoy inventando nada. Para mi desgracia, es así. Y es que, según los sabios de una tribu de su país, el dedo corazón es un claro símbolo fálico. Además, resulta que el de la mano izquierda, es todavía más largo que el de derecha, por eso, se excitan todavía más cuando se lo enseñas.
¿Cómo sé toda esta historia? Ya te he dicho que me dedico a recomendar exposiciones de arte.
Volvamos a la historia.
Justo después de hacerle la peineta mientras me alejaba, la mujer ha cambiado de opinión y se le ha puesto una cara de maníaca sexual. Lo dicho, desdoblamiento de personalidad.
¿Qué ha pasado luego? Pues nada, la mujer se ha empeñado en que quería casarse conmigo, así que no ha parado de perseguirme por toda la Diagonal gritando cosas raras y lanzándome objetos (en España se lanzan cosas peores: Piropos. “- Quién fuese bizco para verte dos veces”, “- Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo.” y “- Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.”)
La cosa ha terminado cuando me he metido en un Bazar Chino. Ha sido entrar, y la chica ha reaccionado como cuando un vampiro ve un crucifijo. No estoy seguro, pero creo que los guiris tienen una especie de debilidad con las tiendas regentadas por chinos. Si no, ¿cuándo has visto tú a un guiri metido en una?
Una vez dentro, me he comprado un calendario panda, un gato de Mixta y una cascada artificial.
¿Y para qué sirven las cascadas artificiales? Para nada, simplemente es un souvenir que se compra uno cuando va a una tienda china.
Por eso, si eres director creativo y pasas por Salvemos a mi mano, lo que es muy típico es comprar unos minutos de tu vida y regalárselos a Víctor. Si no, te caerá una maldición de esas chinas. Y de verdad, no quieres saber en qué consiste...
Saludos.
P.D. Lo sé, hoy no he hablado sobre el día 25 de noviembre. Es que todo va en función de si llega o no llega mi pedido de Rusia.
Si eres nuevo aquí, haz click AQUÍ. Si no, no hagas click y sigue leyendo.
Antes de empezar, me gustaría haceros una recomendación: ir a la exposición del MACBA sobre la tele. Ya, ya, sólo los que van de guays se dedican a recomendar exposiciones de arte, por eso lo hago, para ver si impresiono a algún director creativo y piensa que soy la ostia de culto.
Bueno, vayamos a lo que importa, que hoy la historia promete (ser mala):
Esta mañana, ha sonado el despertador sobre las 09.00. Me ha costado mucho levantarme, pero finalmente he podido arrastrar mi cuerpo hasta la cocina. He desayunado algo rápido, no me he duchado, y luego, me he puesto a navegar por Internet un rato.
Sobre las 12.00 he recogido mis bártulos y he puesto rumbo a la estación de Sants con Fernando: unos ratos a pie y otros andando (chiste original, ¿eh?). Hasta aquí todo correcto si no fuera porque, una vez en la Diagonal, una extranjera con la piel morena, pero sin ser ni negra ni mulata, me ha parado para preguntarme:
- Sorry, sorry. My español no muy good.
¿Sabéis qué es lo primero que se me ha pasado por la cabeza cuando me ha soltado esta frase? ¡Esta tía habla VUELING!
Y pensar que hay una marca que se ha apropiado de este idioma sin el debido consentimiento de los guiris. Si ellos supieran...
- Don´t worry, I speak English (No te preocupes, yo hablo Inglés – todo esto lo he dicho con mi acento de Harvard y con una cara de chulangas que lo flipas.)
Ella, al ver mi cara de satisfacción, me ha soltado:
- Tú ser, espera, espera, yo mirar en diccionario. Un secundo por favor.
- Take it easy (yeahhhhh), I´ve got plenty of time. (Tranquila tía, tengo todo el tiempo del mundo). Le he dicho.
- Ya está. I´ve tengo. Tú ser un chulo de mierda.
¿Pero qué diccionario era ese? ¿De verdad que esta tía era extranjera o se estaba quedando conmigo? Demasiadas preguntas rondaban por mi cabeza, así que, con todo el morro del mundo, le he dicho:
- Sorry? (¿Perdón?) This is not the way you treat a person who’s trying to help you. (Esta no es la forma en la que se trata a una persona que intenta ayudarte.)
- Oh, entiendo, entiendo. Entonces, tú ser, espera, espera, yo mirar diccionario. Un secundo por favor.
No te sabría decir de qué país venía, pero por su aspecto, tenía que ser de Norte América o India. No sé, había algo que no me cuadraba.
- Sorry, but I have to go. (Perdón, pero me tengo que ir)
- Ya está. I´ve tengo. Tú ser guapo y amable. Grasias.
Ppppppffffff. Se podía ver a cinco manzanas de distancia que esta mujer sufría un desdoblamiento de personalidad, pero mira tú por donde, debo necesitar prismáticos en vez de gafas.
Primero chulo de mierda y ahora, guapo y amable. ¿Cuál era la próxima? ¿”Dame todo lo que tengas o te rajo”? No me estaba gustando para nada el colorcillo que estaba cogiendo la conversación. Así que, con mi perfecto léxico heredado de Oxford, me he despedido de ella.
- Excuse me, but I have several appointments I cannot miss. So, you can help yourself by attending to an information point, ¡ostia! (Resumiendo: Que se fuera a un punto de información, ¡ostia!).
No podía haber sido más educado con ella. Había puesto todo de mi parte, y gracias a la educación exquisita conseguida a raíz de mi trainee en el Buckingham Palace, su cara lo decía todo: ALUCINE TOTAL).
Bueno, al menos esa era mi percepción hasta que me ha golpeado en toda la nariz.
¡Vaya tía! El acento de Harvard, el léxico de Oxford y la exquisita educación del Buckingham Palace me los podía meter por el mismísimo Opening.
Suerte que todo es mentira, pero imagínate que es cierto. Una fortuna invertida en la élite de la educación para recibir un puñetazo en la nariz. Moraleja: Id a las universidades públicas, al menos allí aprenderéis a utilizar una navaja y desarrollar un aguante sobrenatural con el alcohol.
Madre mía, cómo picaba. El golpe había sido perfecto. Y como perfecto que había sido, sangre a borbotones salía de mi nariz.
- Hija de +#^}[. ¿A ver si entiendes esto? (y le he hecho una peineta con la mano izquierda mientras me alejaba de ella).
Vaya cagada, le había hecho una peineta con la mano izquierda a una mujer de Nuku´alofa, ¿sabes lo que significa eso?
Digamos que, según su cultura, hacerle a alguien la peineta con la mano izquierda significa: “quiero acostarme contigo”.
Sí, sí, no me estoy inventando nada. Para mi desgracia, es así. Y es que, según los sabios de una tribu de su país, el dedo corazón es un claro símbolo fálico. Además, resulta que el de la mano izquierda, es todavía más largo que el de derecha, por eso, se excitan todavía más cuando se lo enseñas.
¿Cómo sé toda esta historia? Ya te he dicho que me dedico a recomendar exposiciones de arte.
Volvamos a la historia.
Justo después de hacerle la peineta mientras me alejaba, la mujer ha cambiado de opinión y se le ha puesto una cara de maníaca sexual. Lo dicho, desdoblamiento de personalidad.
¿Qué ha pasado luego? Pues nada, la mujer se ha empeñado en que quería casarse conmigo, así que no ha parado de perseguirme por toda la Diagonal gritando cosas raras y lanzándome objetos (en España se lanzan cosas peores: Piropos. “- Quién fuese bizco para verte dos veces”, “- Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo.” y “- Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.”)
La cosa ha terminado cuando me he metido en un Bazar Chino. Ha sido entrar, y la chica ha reaccionado como cuando un vampiro ve un crucifijo. No estoy seguro, pero creo que los guiris tienen una especie de debilidad con las tiendas regentadas por chinos. Si no, ¿cuándo has visto tú a un guiri metido en una?
Una vez dentro, me he comprado un calendario panda, un gato de Mixta y una cascada artificial.
¿Y para qué sirven las cascadas artificiales? Para nada, simplemente es un souvenir que se compra uno cuando va a una tienda china.
Por eso, si eres director creativo y pasas por Salvemos a mi mano, lo que es muy típico es comprar unos minutos de tu vida y regalárselos a Víctor. Si no, te caerá una maldición de esas chinas. Y de verdad, no quieres saber en qué consiste...
Saludos.
P.D. Lo sé, hoy no he hablado sobre el día 25 de noviembre. Es que todo va en función de si llega o no llega mi pedido de Rusia.
Lo tenía que contar
Buenos días a todos,
Sé que sólo suelo escribir un post al día, y normalmente lo cuelgo durante la madrugada, pero es que, esta mañana, me he despertado con una idea que quiero compartir.
Sí, una idea. Además de escribir cómo es mi vida sólo con la mano izquierda, también pienso en cosas. Por eso, creo que va siendo hora de soltar prenda.
Título: No tiene. En realidad, es lo de menos.
Anunciante: Cualquiera que venda ropa deportiva.
Soporte: Diferente a lo que se hace hoy en día. Es un espacio que la marca compraría en algún museo de Arte Contemporáneo. Pongamos que en este caso es el MACBA.
La idea
¿Quién no ha querido ser futbolista alguna vez en su vida? ¿Sentir el calor de una grada mientras te aplaude y te observa? ¿Oír a miles de personas corear tu nombre? ¿Ser, por unos segundos, el centro de atención de todo el mundo?
La solución para todos aquellos que quisieron y no lo consiguieron es:
"El simulador de sentimientos".
¿Cómo funciona?
El MACBA o cualquier museo de arte, te habilita una gran sala sólo dedicada a este simulador.
Digamos que es como una exposición, una pieza de arte, un concepto distinto, pero dedicado a hacerte sentir cosas que sólo ellos, los futbolistas, pueden.
Primero.
Introduces tus datos en un ordenador central. Escribes tu nombre y apellidos, el equipo al que apoyas y tu número favorito.
Segundo.
Después del "Check-in", te metes en un túnel que recrea a la perfección los túneles hinchables de los estadios argentinos, que te llevará directamente a un campo. Allí ya vas sintiendo el griterío de la grada y cómo vibra todo.
Tercero.
Apareces en un gran campo de fútbol. Tienes una portería a cada lado y un balón en tus pies. Por delante, metros y metros para correr. Tu objetivo, marcar un gol. La gente está loca por verte.
Por megafonía dicen aquello de: "Y con el número 11, Pepito de los Palotes." Y la gente explota en júbilo.
Cuarto.
Todo sería "normal" si no fuera porque alrededor de todo el campo, tienes una gran pantalla con miles de personas sentadas en una grada. Todos se levantan y vuelven a aplaudir coreando tu nombre. La afición espera mucho de ti.
Quinto.
A lo largo del campo, hay unos sensores que detectan movimiento. En función de lo que vayas avanzando, la grada se va animando más, como si se tratara de un partido de fútbol real, ya que el sonido es envolvente y se escucha hasta el último detalle. Desde aplausos por parte de un sector, hasta gritos de ánimo, pasando por el sonido de alguien comiendo pipas.
Sexto.
Lo dicho, cuanto más avanzas, más se anima la gente, hasta que, cuando chutas y marcas gol, la gente pierda el control. La grada se viene abajo (sentido figurado), te aplaude enfervorecidamente, corea tu nombre y sientes, en tus propias carnes, cómo los futbolistas perciben la realidad en un campo de fútbol.
Por una vez, has sido tú la estrella.
Gracias por leer esta paranoia.
Sé que sólo suelo escribir un post al día, y normalmente lo cuelgo durante la madrugada, pero es que, esta mañana, me he despertado con una idea que quiero compartir.
Sí, una idea. Además de escribir cómo es mi vida sólo con la mano izquierda, también pienso en cosas. Por eso, creo que va siendo hora de soltar prenda.
Título: No tiene. En realidad, es lo de menos.
Anunciante: Cualquiera que venda ropa deportiva.
Soporte: Diferente a lo que se hace hoy en día. Es un espacio que la marca compraría en algún museo de Arte Contemporáneo. Pongamos que en este caso es el MACBA.
La idea
¿Quién no ha querido ser futbolista alguna vez en su vida? ¿Sentir el calor de una grada mientras te aplaude y te observa? ¿Oír a miles de personas corear tu nombre? ¿Ser, por unos segundos, el centro de atención de todo el mundo?
La solución para todos aquellos que quisieron y no lo consiguieron es:
"El simulador de sentimientos".
¿Cómo funciona?
El MACBA o cualquier museo de arte, te habilita una gran sala sólo dedicada a este simulador.
Digamos que es como una exposición, una pieza de arte, un concepto distinto, pero dedicado a hacerte sentir cosas que sólo ellos, los futbolistas, pueden.
Primero.
Introduces tus datos en un ordenador central. Escribes tu nombre y apellidos, el equipo al que apoyas y tu número favorito.
Segundo.
Después del "Check-in", te metes en un túnel que recrea a la perfección los túneles hinchables de los estadios argentinos, que te llevará directamente a un campo. Allí ya vas sintiendo el griterío de la grada y cómo vibra todo.
Tercero.
Apareces en un gran campo de fútbol. Tienes una portería a cada lado y un balón en tus pies. Por delante, metros y metros para correr. Tu objetivo, marcar un gol. La gente está loca por verte.
Por megafonía dicen aquello de: "Y con el número 11, Pepito de los Palotes." Y la gente explota en júbilo.
Cuarto.
Todo sería "normal" si no fuera porque alrededor de todo el campo, tienes una gran pantalla con miles de personas sentadas en una grada. Todos se levantan y vuelven a aplaudir coreando tu nombre. La afición espera mucho de ti.
Quinto.
A lo largo del campo, hay unos sensores que detectan movimiento. En función de lo que vayas avanzando, la grada se va animando más, como si se tratara de un partido de fútbol real, ya que el sonido es envolvente y se escucha hasta el último detalle. Desde aplausos por parte de un sector, hasta gritos de ánimo, pasando por el sonido de alguien comiendo pipas.
Sexto.
Lo dicho, cuanto más avanzas, más se anima la gente, hasta que, cuando chutas y marcas gol, la gente pierda el control. La grada se viene abajo (sentido figurado), te aplaude enfervorecidamente, corea tu nombre y sientes, en tus propias carnes, cómo los futbolistas perciben la realidad en un campo de fútbol.
Por una vez, has sido tú la estrella.
Gracias por leer esta paranoia.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Deja volar por los aires tu imaginación
Muy buenas a todos,
Os avanzo que, hace pocas horas, he realizado un pedido por Internet para mi plan del 25 de noviembre. Se tratan de diversas “cosas” que provienen de Rusia y que son la bomba.
Me han comentado que son inmensamente eficaces para lo que yo quiero, que es abrir puertas de par en par. Además, dicen que sus resultados te hacen explotar de felicidad.
¿A que no sabéis de qué se trata?
El jueves de la semana que viene lo celebraremos juntos.
Paz.
P.D. Mañana ya volvemos al ritmo normal, lo prometo.
Os avanzo que, hace pocas horas, he realizado un pedido por Internet para mi plan del 25 de noviembre. Se tratan de diversas “cosas” que provienen de Rusia y que son la bomba.
Me han comentado que son inmensamente eficaces para lo que yo quiero, que es abrir puertas de par en par. Además, dicen que sus resultados te hacen explotar de felicidad.
¿A que no sabéis de qué se trata?
El jueves de la semana que viene lo celebraremos juntos.
Paz.
P.D. Mañana ya volvemos al ritmo normal, lo prometo.
sábado, 20 de noviembre de 2010
Suenan tambores de guerra
Hola a todos,
He decidido que los fines de semana, escribiré micro posts. ¿Por qué? Porque los sábados y domingos sirven para descansar, y yo, estoy muy cansado. Pero no de trabajar, sino de esperar a que me abran alguna puerta.
La mano de dios, la de Titanic en el coche, la del Rey saludando. La mano de La Familia Addams, la de BMW por la ventanilla, la de Iker contra Italia...
El 25 de noviembre, mi mano izquierda también será recordada. Te lo aseguro.
He decidido que los fines de semana, escribiré micro posts. ¿Por qué? Porque los sábados y domingos sirven para descansar, y yo, estoy muy cansado. Pero no de trabajar, sino de esperar a que me abran alguna puerta.
La mano de dios, la de Titanic en el coche, la del Rey saludando. La mano de La Familia Addams, la de BMW por la ventanilla, la de Iker contra Italia...
El 25 de noviembre, mi mano izquierda también será recordada. Te lo aseguro.
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